ضيوف البرامج التلفزيونية من (تكرارهم) بقوا للمشاهد متل (ولاد الجيران)

الاعتقادات الى الآن فيها حرية تامة.
وما فيها تداخلات من اي جهة – او تقاطعات.
يعني انت حر في (اعتقاداتك) ما في زول بقدر يسألك – او يقول ليك حاجة.
غايتو الكلام دا لغاية الآن ما فيه مشكلة.
تاني ما عارف البحصل شنو؟.
بكرة يمكن تظهر فيه (اشكاليات)..ويمكن يطلع (قانون) يسموه اي حاجة يمنع مناعا باتا الاعتقادات.
ويعتبر اي واحد (معتقد) مخرب.
الى ان يصدر ذلك القانون خلونا نعتقد.
تجيب ليك (مروحة) تربيزة – تشتريها من دلالة الجمعة.
انا الى الآن ما عارف علاقة (مراوح) التربيزة بدلالات يوم الجمعة شنو؟.
لكن للامانة كل ما امشي لي على (دلالة) يوم الجمعة بلقى فيها (مراوح تربيزة) معروضة للبيع.
المهم عشان ما اطلع ليكم من الموضوع – جيب ليك (مروحة تربيزة) من دلالة الجمعة.
اتأكد اول حاجة من سلامة الوصلة.
المراوح المعروضة دي نصها وصلاتها بايظة.
شغلها في تلاتة.
واعتقد منك وليك ..ان المروحة دي (مكيّف).
مكيّف بااارد كمان.
اعتقد على كيفك ..واعتبرها مكيف (فيرون)…ما في زول بيسألك.
وما في زول بقدر يقول ليك حاجة.
ح تشعر بالبرودة ..والهواء بيضربك.
المفاجأة في ان ناس الكهربة ح يحاسبوك على هذا (الاعتقاد)..وحيجيبوا ليك فاتورة الكهرباء بالشيء الفلاني.
ح تقولوا لي الكهربة ح تحاسبني على تكيف (خيالي) وما عندو اي وجود.
ح اقول ليكم ..اول ناس الكهربة ديل ما قاعدين يحاسبونا على فاتورة الموية..وما قاعدين نشوف لينا (موية) مع ذلك بندفع رسوم الموية.
في زول قال حاجة.
يعني عاوزين تشطّروا لي على فكرتي.
عاوزين تشطّروا على (اعتقادي) دا.
بس فالحين لي انا.
المروحة خلوها – ح اشوف ليك (اعتقاد) جديد.
اعتقاد بريحكم كلكم.
جيب ليك (عدس).
عدس عادي.
ملح ما فيه.
مسيخ وما فيه اي طعم.
كمان عندكم رأي في (العدس).
في اي اعتراض.
جيب العدس دا ..وشوف ليك (شطة وليمونة وبصلة) ..واقعد اتخيل (العدس) سمك.
ح تلقى العدس دا طعمو سمك – سمك لو كنت صادق في اعتقادك.
اعتقد بي اخلاص.
ابعد من دا …ح يظهر ليك (شوك) في العدس.
عشان كدا اعمل حسابك..عشان ما تخنق.
المحيرني ان (اعتقادك) دا ح تلقى (كدائس) الحلة بتشاركك فيه.
انت بتاكل فى العدس ح تلقى (الكدائس) متحلقة حولك.
في كدائس بتتجمع ليها في عدس لو ما اعتقادك وصلها.
في الحلة – عندنا واحد معذبنا عذاب…كل ما يلاقيك يقول ليك مسافر بريطانيا.
جاتني فيزا.
وانا ماشي احضر الماجستير هناك.
وانا البلد دي ما بقعد فيها تاني.
قدر ما تلاقيه – يقول ليك مشيت السفارة البريطانية..خلصت الاوراق كلها.
بعد اسبوع يلاقيك يقول ليك مشيت ودعت الاهل في البلد.
زولكم بقى على السفر خلاص.
وبقى كلامو ..في كل جملة – جملتين كدا بيحشر ليه كلمة انجليزية.
خلاص الولد مسافر بريطانيا.
قال ما بقعد في البلد دي – ح اعمل ليه شنو انا؟.
ح اقعدو ليكم بالعافية.
المهم يا جماعة الزول حسب (اعتقادو) دا اختفى.
15 يوم ما في زول شافو.
الاسبوع التالت ..الظروف ودتني (نيالا).
ما عارف مشيت ليه؟.
المهم سافرت نيالا.
انا ماشي في سوق نيالا كدا اشوف ليك الزول بيشتري في (اللالوب والنبق) من سوق نيالا.
طوالي مشيت عليه…قلت ليه انت ما قلت مسافر بريطانيا؟.
قال لي : تصور ما لقيت (حجز).
قلت ليه ما لقيت حجز تمشي (نيالا)…ناس نيالا ذنبهم شنو عشان تمشي ليهم بي معتقداتك دي؟.
واحد تاني ..ما عندو اي موضوع.
بدخل ليك في نص الكلام.
عارف – ما عارف بتكلم.
بس بقعد يعلق ليك.
بحب ليك الكلام زي عيونو.
الزول دا قال لي انت تعال ناس تركيا ديل عندهم (اغاني واغاني) في رمضان.
قلت ليه : ليه بتقول كلامك دا ..الخلاك تسأل شنو؟.
قال لي : ابدا بس الحركات البعمل فيها (طه سليمان) دي زي حركات (مهند).
قلت ليه واللـه انا ما عارف ..لكن الحاجة العارفها (السر احمد قدور) دا نسخة واحدة.
ما بتكرر.
عندنا (قدور) واحد ..(طه) ما بعرفو.
الكلام دا – كلو ممكن يعتبر في طور (الاعتقادات).
الزول (يعتقد).
في السودان لو ما (اعتقدت) بتروح ساكت.
يوم داك – جانا زول..الصيام ظاهر عليه ..تعبان تعب شديد.
الفطور بجهز ليه (لوح تلج).
اهم حاجة عندو (الموية الباردة).
الموية الباردة ما بلعب بيها.
عشان كدا ..بدخل البيت الساعة خمسة شايل ليه (لوح تلج).
المرا بتقول ليه يا راجل (التلج) قاعد …جايب لينا تلج نعمل بيه شنو؟.
بقول ليها : خليه ..التلج ما بضر.
الزول دا – شفتو حالتو الصعبة دي ..(عطشو) ظاهر في موبايلو ..تضرب ليه بقول ليك انت عاوز منو؟.
بخش فيك طوالي كدا.
ما بتفاهم.
الزول دا ..قال لي اسمع (عثمان ود الجداية) يا ربي عامل كيف مع رمضان؟.
قلت ليه (عثمان ود الجداية) ما قاعد يصوم.
عمك قال لي : عارف ..لكن (السخانة) دي الناس الفاطرين بتجهجهم.
يا زول سخانة غريبة.
بالمناسبة دي…انتوا تعالوا هنا الفضائيات السودانية عندهم ازمة في (الضيوف).
الضيف تشوفو في قناة الشروق الصباح تلقاه المساء في قناة النيل الازرق ..في السهرة تشوفو في تلفزيون السودان ..زي (كورس الملاريا).
حمد الريح في اليوم تشوفو خمس مرات.
فيصل احمد سعد في الخمسة ايام الاولى في رمضان ظهر في قناة النيل الازرق مرتين في نفس اليوم…في (جو هندي) وفي (شق الديار).
تاني يوم شفت ليك فيصل احمد سعد في الشروق (مع سلمي).
في تالت يوم لقيتو ليك في التلفزيون القومي بقدم في برنامج (دعوة ليك).
دي غير الحاجات الصغيرة في تلفزيون الخرطوم وقناة ام درمان وقناة البحر الاحمر وقناة قوون.
الضيوف البتلقاهم الليلة هنا بعملوا ليهم تصوير مستندات في اليوم التاني في قناة اخرى.
والكلام نفس الكلام.
الهوية السودانية.
والمبدع السوداني.
وشعورك كان كيف في اول يوم صيام؟.
الضيوف من (الاعادة) البعملوها لينا في الفضائيات السودانية بقينا نحس بيهم زي (ولاد الجيران).
موش في واحد من ولاد الجيران ..محل ما تمشي ليك حتة تلقاه قاعد.
تجي راجع – تلقاه واقف في بداية الشارع.
تركب ليك حافلة ..تلقاه قاعد على الشباك.
تمشي ليك مناسبة تلقاه بيبشر في العريس.
تمشي البيت عشان تنوم ..يدق ليك الباب ..يقول ليك عاوز لي (شاحن موبايل).
هسع ضيوف البرامج التلفزيونية في السودان بقوا بهذا (التكرار).
الشيء الاكيد ..انو العيد ح يجي ونفس ضيوف رمضان ح نشوفهم في العيد.
بس بيلبسوا جديد..وح يقولوا لينا بدل رمضان كريم ..ورمضان في السودان ح يقولوا لينا العيد مبارك عليكم وكل سنة وانتوا طيبين والعيد في السودان.
التكرار ما في الضيوف بس ..التكرار في (الفنانين) ايضا.
الفنان تلقاهو بي (بدلتو) في القناة التانية..وقت عشان يبدل (البدلة) ما عندو.
يخشوا من قناة لي قناة.
اها عليكم اللـه يا جماعة بالطريقة دي …ما احسن الزول يعمل ليه قناة براهو يقعد (يعتقد) فيها زي ما عاوز.
…………
ملحوظة : رأيكم شنو بكرة الواحد يعمل ليكم اعتقاد ناصية كدا في الفطور.

هوامش

الجماعة ديل بكرة لاعبين ليهم مع فريق درجة تانية.
واسمو العلمة كمان.
انتوا الجماعة ديل بتجيبوهم من وين؟.
فريق زي دا لو نحن لقيناهو …بنعمل منو شوربة كوارع.
فريق في الدرجة التانية ..مفروض تلعبوا معاه في ميدان عقرب.
اوعكم يدوكم (ضربة جزاء) مع فريق درجة تانية.
من هسع كلمناكم.
من هسع حذرناكم من (ضربات الجزاء).
اي ضربة جزاء ..تشيلوا معانا شيلتكم.
لا بنعرف بكري المدينة.
ولا بنعرف ديديه.
عشان بعدين ما تقعدوا تقطعوا لينا (ضربات جزاء) من رأسكم.
…………
عاجل : واللـه ناس بي ان سبورت لو بكرة قالوا لينا لفوا (الطبق) – طوالي بنعرف الموضوع فيه ضربة جزاء.