توقعات عام 2014

سألنى كثير من القراء عن توقعاتي للعام الجديد .. هاكم بعضها وسوف تلاحظون أن بعضها كان توقعات لأعوام مضت لكنها لم تحدث

أن يتم إنشاء سفارة للجالية السودانية بالخرطوم
أن تختفي أرتال (الجنادب) وتحل بدلاً عنها (الخنافس) .. ما لازم تهاجمنا حاجة وكده
أن تتم زيادة المرتبات بنسبة تصل إلى .00002
أن تكثر أمراض نقص الفايتمينات لخلو أجساد المواطنين منها .. (يجيبوها من وين مع الغلاء ده)
أن يتم التزايد في أعداد الفنانين والمطربين لنصل مرحلة الإكتفاء الذاتي (فنان لكل مواطن فنان)
أن تزداد نسبة البطالة في البلاد بحيث يصل متوسطها إلى 3 (أبطال) لكل أسرة !
أن تختفي جميع الوجبات من المنازل ويأكل المواطن وهو ماشي (ح يكون شية؟ ما طعمية وفول حاجات)
أن يتم ارتفاع معدل صادراتنا من طائرات (صافات 2) وصافات 3 وذلك بعد إشتداد الطلب (عالمياً) عليها .
أن تقوم الدولة بتوفير 24 فرصة عمل للخريجين
أن تختفي من تقرير المراجع العام كل حالات التعدي على المال العام وذلك بسبب الخوف من العقاب (الأخروى طبع)
أن ينتقل عدد مقدر من المواطنين إلى الرفيق الأعلي جراء تصريحات بعض المسؤولين (فقعان مرارة وكده)
أن تنخفض أسعار السلع الغذائية .. (طبعن عشان مافي زول قادر يشتريها)
أن يتم إستيراد تقاوى فاسدة (جزئياً) للموسم الشتوي القادم (ما لازم يكون في فساد ولو جزئي)
أن تنتشر عيادات الأعشاب والتداوى بالقرآن (البيقدر على ملايين المستوصفات دي منو؟)
أن يأتي الخريف فجأتن زي كل مرة (يعني الجديد شنوووو؟)
أن يتم القضاء على أزمة المواصلات بالعاصمة بعد أن تقعد الناس تماما في بيوتا (المارقا ليها شنوووو)
أن تتزايد نسبة أعداد جرائم القتل (الناس بقت روحا محرقاها)
أن تتحول الحيوانات الأليفة (كلاب وكدايس) حيوانات نباتية (نحنا لاقين لحوم؟)
أن يتم تسليم المتضررين من سيول وفيضانات الخريف القادم الإغاثة كاملة (الخيم أم جنريترات دي يعمينا ما شفناها)
أن توقف بقية شركات الطيران رحلاتها للخرطوم وتلحق باللوتهانزا ويصبح المطار فاااضي (فرصة لبيعو)
أن يتم تولي (شاب) لقيادة حزب سوداني (طبعن بعد ما رئيسو مات وكده)
أن يبدأ العمل بالمدينة الرياضية وكل زول يبني القطعة بتاعتو (بس يخلو لينا ميدان سلة واااااحد)
أن يحدث تحسن في مياه الشرب حيث يتم القضاء على البكتريا و(تفضل الطحالب) بس !
أن تتفاقم حمى الأغنيات (الحربية) وتحطم أغنية (قطعنى بي سكينك وبيعني للجزار) الأرقام القياسية في المبيعات .
أن يحرز فريقنا القومي كأس الأخلاق الحميده في بطولة أفريقيا
أن يصبح (التمباك) أحد أعمدة الإقتصاد السوداني ( 13 مليون مستخدم حسب آخر إحصائية .. أها شوفو كم سفة في اليوم وضربوها)
أن يحصل الممثل السوداني (حسن داندرمة) على لقب أفضل ممثل عن عن أداء دوره كـ(ميت) في الفلم السوداني (غلطان المرحوم)
أن ندخل موسوعة جنيس للأرقام القياسية بإنتاجنا لأصغر عيشة في العالم (لا ترى بالعين المجردة)
أن تنتشر المخدرات بين طلاب المدارس بحيث يتم تطبيق شعار : (دفتر) لكل تلميذ !
أن يكثر (الطيارون) الناس البتجي ساكت- في بيوت الأفراح حتى يلجأ اصحاب الفرح لدخول المعازيم إلى الصالة عن طريق الدخول بـ(البصمة)!
أن يتم شراء لعيبة محترفين بما يعادل عدد 5000 ماكينة غسيل كلي
أن تنحسر ظاهرة نسيان الأطباء للشاش داخل بطون المرضى بفعل تنامي ظاهرة نسيان الموبايلات !
أن نحرز المركز الأول في الشفافية بعد أن يتم إرتفاع البث في قضايا الفساد إلى خمسة حالات من أصل ألف وخمسمية !
أن يرتاح معظم المعاشيين بفضل رحمة الله وتبديله لهم بدار أحسن من دارهم ومعاش (أحسن من معاش الحكومة)
أن يتزايد إهتمام السودانيين بالزمن والإلتزام بالمواعيد وتنحسر أطول مدة للتأخير إلى ساعة ونصف
أن تتناقص حالات جرائم الإغتصاب نسبة لتفهم الحكومة بأن (العطالة) وراء هذه الظاهرة (مش قامت بتوظيف الـ 24 الفوق ديلك)
أن يتم إنشاء مفوضية (عليا) للفساد وذلك لمراقبة أداء المفوضية (العامة) للفساد والتى بدورها سوف تقوم بمراقبة المفوضية الخاصة بالفساد .
أن تزداد نسبة المتسولين بحيث يكون هنالك (شحاد) مقابل كل مواطن (شحاد)
أن تنخفض أسعار اللحوم بشكل ملحوظ بسبب منافسة بعض اللحوم (الأخري) لها .. ح تكون عجااااالي يعني