زوجة الأب.. هل تُفلح في تعويض مكانة الأم ؟
بداية التقينا سارة عبد الجليل «طبيبة» قالت: ارفض تمامًا وجود الابناء مع زوجة الاب وبالأخص فى وجود ابنائها تكون هناك تفرقة فى التعامل ولها اثرها السلبي على الاطفال فى جميع نواحى حياتهم ويكونون دائمًا ميالين للحقد والانتقام منها ومن الافضل للزوج عند اختيار زوجة اخرى ان تكون من اسرة زوجته الاولى او خالتهم لأنها تكون متفهمة اكثر لهم واذا وجدت جدتهم افضل ان يكونوا معها او ان يتمهل الزوج حتى يكبر الابناء ويفكر فى الزواج لان هناك الكثير من الازواج رهنوا حياتهم لابنائهم فقط.
اسماعيل آدم «سائق» ابتدر حديثه قائلاً: على الاب ان يكون حكيمًا فى تعامله مع زوجته وابنائه ولا يميل نحو الزوجة اكثر من ابنائه وان يتمتع بشخصية قوية مؤثرة على الزوجة والابناء. فزوجتى الاولى توفيت وتزوجت باخرى لديها ابناء وابنائى الآن فى الجامعات وهم يحترمون زوجتى ويعتبرونها مثل والدتهم وانا لا افرق بين ابنائها وابنائى وعلى كل زوجة اب ان تخاف الله فى اولاد زوجها وتعاملهم مثل والدتهم.
محمد ابراهيم «طالب» تحدث بحسرة وقال ان زوجة والده تتعامل معه بقسوة ودائمًا توقع بينى وبين والدى وتقوم بتحريضه عليَّ فى ابسط الاشياء ويقف فى صفها وتخير والدي بيني وبينها، وبالرغم من تعاملها السيئ معى احترمها اكرامًا لوالدى الذى اكن لها كل محبة وتفاديًا للوقوع فى مشكلات معها قررت ترك منزل والدى وسكنت مع خالي.
«الجنى بتراد عشان خاطر والده»، بهذا المثل ابتدرت الحاجة سكينة حديثها واكدت انها تزوجت من رجل لديه ابناء وفضلوا البقاء مع والدهم بعد ان تزوجت والدتهم وتركتهم له بداية كان الابناء غير متقبلين وجودى معهم وكنت اصبر على كل تصرفاتهم السيئة تجاهى واقابلها بتعامل احسن لانهم صغار ولايقبلون بمشاركة احد لهم فى والدهم فقدرت ذلك وبعد مرور مدة اصبحت معاملتهم معي طيبة وفى الولايات تتقبل الزوجة ابناء زوجها لان الناس مازالوا طيبين ولكن يحدث العكس فى العاصمة .
ولمعرفة رأى علم الاجتماع استطلعنا الاستاذة سلافة بسطاوى لمعرفة رأيها حول الموضوع وخرجنا منها بالآتي:
عندما يفقد الأبناء والدتهم بسبب ظرف ما يصبحون مكسوري الجناح لأنهم فقدوا شخصية حقيقية فى وجدانهم ويكون هناك اضطراب فى كل نواحي حياتهم وحتى فى تعاملهم مع الآخر ويكون هناك فراغ عاطفي وهنا يتحتم على الاب ان يحسن الاختيار للزوجة التي تساعد على التربية معه وعليها ان تعلم تمامًا دورها وهو مواصلة ما انقطع من عطاء للابناء ونجد ان كثيرًا من زوجات الآباء نجحن فى تربية ابناء ازوجاهنّ والكثير من الأبناء لديهم ولاء كبير لزوجات آبائهم وعلى الزوجة ان تعي دورها لأن الأبناء لا نتوقع ان يكون سلوكهم منضبطًا وهناك فقد حقيقى في حياتهم وهي والدتهم ولا يكون تفسيرها لسلوكياتهم بانهم معاندون لكن الظرف الذى هم فيه يحتم عليهم ذلك وان تحاول التعديل فيها وملأها بالمودة والعطف بالتواصل الجيد وعليها ان تحترم خصوصيتهم مع والدهم الذى دائمًا مايحاولون الالتفاف حوله لفقدهم لوالدتهم وان تعطيهم مساحة يشبعون فيها احتياجتهم النفسية مع والدهم وزوجة الأب لها دور كبير في خلق التوازن في البيت وعليها ان لا تخلق مشكلات معهم.
ودائمًا ما تحس زوجه الاب بأن الابناء مصدر ازعاج وقلق لها لأنهم يشاركونها فى دخل الاب وخصوصًا فى وجود ابناء لها لأنها تحاول توفير الافضل لأبنائها وهذا التمييز والتفرقة بين الابناء يخلق مشكلات وفوضى فى البيت بفقدانهم اولاً قيمة الشخص الكبير ويتلفون لها اشياءها ويحدث اضطراب فى سلوكهم ويتعلمون الحقد والسرقة والألفاظ النابية التى تعبر عن رفضهم لممارسات وضغوط هم غير قابلين لها والمعاملة السيئة تعلمهم عدم المسؤولية وعدم المساعدة وينتج عن ذلك ان اى شخص فيهم ينظر الى ذاته.
ونصحت الاستاذة سلافة كل اب عند اختيار زوجته عليه ان يطرح عليها كل تفاصيل حياته وان هدفه الاول والاخير من الزواج ان ينعم بزوجة تقدر مشاعره ومشاعر ابنائه ويتحكم بعقلانية وحكمة فى موازنة الامور وان لا يفقد زوجته وابناءه ويسمع من الطرفين عند حدوث اى خلاف ويكون الميزان العادل مهما كلف الأمر.
وفى الختام نصحت الاستاذة سلافه كل زوجة اب ان تعيش مع ابناء زوجها بمفهوم نظرية التعاطف «فكر واشعر بمشاعر الآخر» ولا بد ان تكون مساندة وعطوفة معهم لان الطفل لا يتواصل بالحديث بل بالمشاعر والاحاسيس واذا تمت ترجمة احاسيسه تجاه شخص معين يتعامل معه تعاملاً إنسانيًا.
صحيفة الإنتباهة
أفراح تاج الختم
لا لا لا تُفلح في تعويض مكانة الأم وخصوصا اذا كانت من مدينة مدني او الجزيرة عامة